主页 > K生活港 >对于「结婚」这件事,太过于害怕怎幺办? >

对于「结婚」这件事,太过于害怕怎幺办?

浏览量:237

点赞:406

更新时间:2020-07-04

点击次数:807次

一、这件事非慎重不可

结婚是一件大事,而一生最好只有一次,不能不慎重。一些哲学家说:

如果因不慎而嫁错了老公、娶错了老婆,将有可怕的后果,哲学家又说:「一个女子和不良的男子结了婚,那她的前途可就不堪设想了。」(哲斐生)「与一个好女人结婚,你是在暴风雨中找到避风港;和一个坏女人结婚,你是在避风港中遇到了暴风雨。」(常思)

可见慎不慎重,会有不同的后果。

二、但是,如果慎重过了头呢?

固然结婚非慎重不可,但是慎重过了头,就常犹豫不决或变得十分紧张害怕,结果耽搁时间,最后一事无成。现在依笔者所见分别说明。

(一)不敢随便找人,不敢随便被找。我们这里媒合的方式,男女都可以先设定条件,而经电脑初步筛选后,自己就可以动手「自寻」,不然也可以来信请我们「协寻」。很多人不敢动手「自寻」,也不敢请求「协寻」;而当有人「他寻」找他(她),或由我们「协寻」找他(她)时,一样都不敢被找、不敢答应。另有人敢自己找人,却不敢被找、「被协寻」,常都是心里害怕,不相信别人、也不相信媒人,只相信自己。

(二)「留言」问东问西,不敢随便答应「相亲」。週六、週日外,每天可「留言」给三个人。很多人倒喜欢跟人「留言」,但目的不是释放善意、攀交情,而是问东问西,要多了解一下。当然不敢提出或答应见面「相亲」。也许跟好几个「留言」,有时碰巧对方跟别人先去「相亲」,但有向你(妳)邀约的,你(妳)也不敢轻易答应。

(三)「相亲」时问东问西,不敢进入「交往」。双方同意「相亲」会一会,一样又问东问西,并不是为了释放善意、攀交情。这时要问东问西也可以,可是问了一大堆后,回去想了又想,或再跟父母、家人讨论,结果还是不敢或不愿进入「交往」。「相亲」后,有的对方同意,但你(妳)这边还是拒绝。另有不少人误以为进入「交往」就变成男女关係,就会害怕,「怎幺这样快呢 」

(四)「交往」后很快「分手」。有的同意「交往」,却只是虚应故事、敷衍一下而已。事后不邀约、不接受邀约;即不打电话给人家,或不接人家电话,然后就没了。被拒或被耍的一方,有的就没消息、不再出现;而拒人耍人的,竟也有不敢回来、不愿回来,都不知在怕什幺?至于「交往」几次或一段时间后,也有很多「分手」的;「分手」后,有的就不敢或不愿回来,怕再受伤。

(五)「分手」后疑神疑鬼,睡不安稳。「分手」后,不管不要人家或被人家不要,理应马上恢复正常,继续回来奋斗才对;有的却要求退场或要求暂时不「上架」;悉听尊便,我们都可以配合。但有的这样做、却出于害怕─「那个人已经有我的电话(或Line、Email),不知会不会骚扰我?我就暂时『失蹤』一段时间或乾脆退场吧。」又有害怕「分手」后被投诉,就先下手为强,来信痛骂对方、数落对方很多不是;也就是怕被害、先害人。另外也有人在「分手」后,怀疑被对方拿出来在PTT 论坛检讨,「那个被检讨的,不是我吗?」十分紧张。甚至有的半夜接到不明电话,就判定「那个人」来捣乱,然后魂不守舍、神经兮兮。

三、大家都在害怕什幺事?

大家害怕的事可多了,大致可分成两项或两大类,第一项或第一大类,是在精神层面上,指这个人会不会真的爱我?我有没有真的爱上这个人?这问题很抽象、很複杂、很微妙,很难讨论,也没什幺答案;谁知道他(她)有没有真的爱你(妳)?或你(妳)有没有真的爱他(她)呢?而第二项或第二大类,则指现实或物质层面,就比较具体,可以讨论的,再分两部分说明。

(一)我是不是增加了?即跟他(她)结婚后,我是不是划算?增加了什幺吗?

就是会注意到对方的各种有形的物质条件─收入、房子、车子、存款、股票……之类的,如不让我放心,或不让我增加一些,以后我吃亏或生活没保障,这样我会害怕。于是在「留言」、「相亲」或「交往」时都聊这些,在侦测「虚实」。

(二)我是不是减少了?即跟他(她)结婚后,我有没有损失?减少了什幺吗?

譬如我有好收入,又有车子、房子,而存款、股票也不少,你(妳)有吗?如果没有或不对等,结婚后你(妳)增我减,我就吃亏太大了,不能不怕。

大家都在找「对」的人,除在评估精神层面能不能满足外,更在评估物质层面有没有保障、生活水平会不会降低?就是在害怕这些事。

以上两项、两大类外,还有许多害怕的事,包括「居住问题」、「生育问题」、「婆媳问题」……,害怕的事太多了。

四、为什幺有人会这幺害怕?

找对象要慎重一点是可以理解的,而且也是应该的,但是如果慎重到害怕的程度,就事有蹊跷,值得探讨。笔者认为大概有以下原因:

(一)以前被骗过,不能再被骗,「一朝被蛇咬,终生怕草绳」。

(二)从小被严父、严母灌输「不要随便跟陌生人讲话」之类的教训,长大后不容易信赖别人。

(三)职业很特别,已养成谨慎、细心,绝不可马虎的习惯;如也用在择偶上,就变得十分挑剔。

(四)家长特别有钱,防御心就特别强,以为人家都别有居心。

(五)家里非常穷,穷怕了就一定要找有钱人。

(六)外貌很漂亮的女生或很帅气的男生,有的也会害怕别人只是好色而已,将来人老珠黄,「他(她)还会爱我吗?」

(七)报章杂誌及广播电视媒体,几乎无时无刻不在报导骗子的新闻,而左邻右舍、亲戚朋友中,也常有家暴事件、离婚事件,这个社会太乱、太可怕了,能相信谁呢?我真的很怕成为下一个新闻人物。

五、其实我们也很害怕

笔者为人作媒的动机,虽然在「泰瑞萨观点」、在受邀演讲或被媒体採访时,多少都会有所交代,但是认真回想起来,也是常觉得自己很莫名其妙、很不可思议,「为什幺退休后甘愿做这种被评为『不入流』的行业呢?」当初老婆极力反对笔者作媒,常说:「若出事,你一世英明就蕩然无存了。」笔者一方面不甩老婆怎样警告,而一方面也很认真地跟泰瑞珊、泰瑞娟研究─「要怎幺做才不会出事?」所谓「出事」,就是发生什幺不幸的意外,被大肆渲染成新闻事件,以致留下「臭名」,影响了个人及家人的声誉。

为了怕「出事」,才有现在这样的制度设计及这些繁文缛节的规定,譬如要检查会员的各项证件,要会员填「资讯确认表」、并具结签名;可互相「留言」,但不可留通讯方式;「相亲」当天原则上也不可交换联络方式;「交往」要确实,「分手」要告知对方、并拍下「分手信」以资证明,然后才可以再「上架」;「分手」后不得骚扰对方……。有不少人认为我们这里太严苛,跟一般婚友社不一样,甚至也有人骂我们:「你们管这幺多,是共产党吗?」

其实我们若不是也很害怕,又何必制定这幺繁琐的规定呢?而为严格执行规定,不但得罪了一大票人,也弄得我们很忙、很累、很烦、很紧张。一些不遵守规定,或劝不听、听不懂的会员,已搞得我们快受不了了。也因为不胜其烦,笔者才写了几百篇「泰瑞萨观点」,又出了几本书。但是写这幺多文章、出这幺多书,信者恆信、不信者恆不信,况且也只是少数人翻翻而已,并没有认真阅读。

大家若不在乎我们的规定,或不在乎我们的感受,我们能不害怕吗?

六、我们怎幺办?

婚姻这件终身大事虽然很重要,也一定要谨慎从事才好,但是不能谨慎过了头变成害怕,又因为害怕过了头,以致一事无成。

首先,媒人认为建立正确的婚姻观或爱情观才最重要、也才能解决害怕的问题。

这里再引用一些哲学家的名言供参考。

有了以上的认知后,还需要有勇气,就是勇敢地去爱一个人看看;否则会因害怕而停滞不前。又如因对人缺少基本信赖,以致过度害怕而变成「被害型」(SomaticType)妄想症患者─老是「妄想自己被以某种方式恶意伤害」,这样就算生病了,需要去请教心理医师。

总之,我们都不可过于害怕,愿共勉之。

注:本文引用哲学家文句均出自吴建兴译,《金玉良言》,民国73年1月,喜年来出版社出版。

相关书摘 ►第一次见面的相亲,该不该直接提及交往、甚至结婚? 

书籍介绍

《包容 让感情长久:献给所有人的泰瑞萨观点(Ⅵ)》,玉山社出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:刘峯松

婚姻爱情是一辈子的事,既然人都有缺点,包容就绝对少不了的;而这种气度,一定要作为每个人人生价值观里最重要的一部分,也要成为每个人最起码的修养。

一般所认为的包容,是从「找出别人的缺点,克服别人的缺点」到「饶恕别人的伤害」,都从外面的角度切入,即发现了别人的缺点,才有「克服、包容、饶恕」的问题。

但我这个职业媒人,却要从里面的角度切入,即先发现自己的缺点、承认自己的缺点,并包容自己的缺点,才能包容别人的缺点,并让感情长久。

对于「结婚」这件事,太过于害怕怎幺办?